凤姐 美国绿卡

據最近美國新聞，並經過編輯接近羅玉鳳的在紐約的朋友處獲悉，進入2018年後的鳳姐辦好了兩件大事：拿到綠卡、領取結婚證。這兩件事，從她到美國開始，總共花了10年時間。

假設，鳳姐認命，現在的她會怎麽樣？應該會是默默無聞的在這樣的山溝裏，生幾個娃娃，重復父母的生活。投胎是個技術活，鳳姐的技術顯然不好。如同千千萬萬的底層人民壹樣，沈默地出生，沈默地生活，沈默地死去。他們的到來，他們的離去，仿佛壹只螞蟻，多壹個不多，少壹個不少，好像他們從來不存在。

王侯將相寧有種乎？幾千年前陳勝的這句話，被鳳姐這個弱女子認同和繼承下來。妳可以羨慕王思聰的投胎技術，妳也可以羨慕賈寶玉的銜玉出生；當然，妳也可以嘲笑鳳姐的不自量力，嘲笑鳳姐的醜陋，嘲笑鳳姐竭盡全力的奮鬥。

但，鳳姐就是鳳姐，她每壹步都走得很踏實，每壹天都在往前走，她要靠自己的能力所及去觸摸人生的頂點。她上過師範學校，接觸過互聯網，她不願意繼續老壹輩那樣的生活，不願意繼續那種祖輩相承的“龍生龍、鳳生鳳，老鼠孩子會打洞”的古訓；她知道，世界不僅僅是這樣的。

窮人孩子早當家，她說：我讀師範時每月生活費150塊。我讀教院時每月生活費100塊。我還沒畢業就找到工作，壹找到工作家裏就再不給我壹分錢。再好的公司也要幹壹個月才發工資。幸好我兼作勤工儉學。不至於餓死。但公司做活動，我連壹塊錢路費都拿不出，只好走路去。

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鳳姐在她的微博裏寫道：

20歲時，我媽對我說：妳這個人，不會處事。我覺得如果連在親生父母面前都要察言觀色，小心翼翼的話，人活著真的沒意思了。

21歲，我從教書的學校回家，母親和弟弟欣喜的算著我壹個月多少錢，還剩多少錢可以拿回家。我對朋友說，這輩子，我在外面買車子，買房子。我能拿回家的錢，都不多了。那時月薪554元。

為此，她去了上海，做過超市收銀員，甚至還做過被認為是低等的洗腳行業。她想靠畢其壹生的的奮鬥，也能和其他人壹樣在上海這座花花城市裏，和同齡人壹樣“喝上咖啡”，讓她的孩子們不再是“會打洞的老鼠”。

在上海，現實再次擊碎了鳳姐的夢想：

她微薄的工資不可能讓她和當地的同齡人壹起喝咖啡，不可能成為“他們中的壹員”。她孤獨，她寂寞，月亮也不能代表她的心。

鳳姐有後路，她可以退回到農村老家。但她前面沒有壹條路，她沒有文憑，沒有花容月貌，沒有好爸爸，沒有伯樂來提拔，也沒有壹個王子來拯救她這個灰姑娘。

她有壹次回憶說：沒人會記得08年在上海街頭無助哭泣的羅玉鳳 。壹直以為，這輩子只能窩囊的活著。

要麽被人醜化，攻擊，惡搞，壹輩子的惡名沒法洗刷。要麽沒人知道，但是連飯都吃不起。沒工作，沒男友，沒錢，沒房子。每天受盡資本家的剝削，惶惶不可終日。

鳳姐沒有退縮，她自己趟出了壹條路：她征婚了。壹夜之間，她爆紅了。雖然所有人都是謾罵她、嘲笑她的。

有人說，“也不看看妳的出身，不看看妳的樣子，妳也配”？還有人說，“妳為什麽不認命，為什麽要出來作妖”？

征婚當然是失敗的。鳳姐說：越是草根，人生的道路上越是布滿了陷阱……

掉進壹個陷阱裏可能這壹輩子都爬不出來，所以堅持對草根來說格外可貴。因為我們除了堅持，真的壹無所有。

但是，她終於不再沈默，她終於證明了自己的存在。她說，有委屈要上，沒有委屈創造委屈也要上。不要在乎那些委屈與淚水，不要在乎那些非議與口水，只要妳鍥而不舍，等待妳的只可能是成功。

 

任正非也說了：人生在世，註定要受許多委屈。而壹個人越是成功，所遭受的委屈也越多。要使自己的生命獲得極值，就不能太在乎委屈，不能讓它們揪緊妳的心靈。

是的，鳳姐沒有認命，她又做出更大決定：出國，去全世界最強大的美國。

她說：我到美國，是因為在這裏實在呆不下去了。我離開原因是因為這裏是壹個人情社會，而我最不擅長與人交往，所以我在那裏呆不下去。而美國是壹個商業帝國，它猶如磁鐵壹樣吸引著我。我喜歡商業。

她還說，在上海，連辛苦的工作也找不到。在美國，只要願意工作，就能找得到工作，我很滿足。我到美國，是因為我夢想有壹天進入華爾街工作，成為壹名金融家。我到美國來，是沖著自由女神像去的。

她寫到：到美國求什麽？我們這些人東騙西騙、甚至不惜假結婚到美國為了什麽？那些花8萬美金偷渡過來的人為了什麽？

不就為了壹份穩定的工作，壹個舒適的環境。隨便就能買到的房子，非常便宜的日用品和食物。小孩免費上學。幾乎永遠不怕失業，生病看得起醫生，老了就有退休金麽！

她要在美國證明自己，她要證明只要不認命、只要繼續努力，那麽這個人壹定就可以活的更好。這壹次，她花了10年時間，做成了兩件事：拿到壹紙綠卡、找到壹位如意郎君。

她寫道：我做到這些，只是想告訴所有人：只要不認命，沒有飛不上枝頭賽鳳凰的麻雀，哪怕最開始低賤到塵埃裏。求祝福，求鼓勵。

不認命的鳳姐，從洗腳店做起，到拿上綠卡、嫁為人妻、定居美國，彈指壹揮間已經是10年了。

如今，鳳姐在美國已經成為投資人。

這個職位，足以讓鳳姐買別墅、開寶馬了。當然，鳳姐也說了，即使是美國的藍領中也有人住得起別墅、買得起寶馬。

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我们再回顾一次凤姐的经历：

9岁，开始努力阅读每一份读物。

18岁，确立第一个职业规划。

20岁，写诗。

20岁，实习。

21岁，教书。

23岁，用教书两年的钱到上海。

24岁，开始炒作。

25岁，用炒作的名气加炒作的钱到了美国。

30岁，宣布融资1000万创业。

31岁，成为凤凰新闻客户端新闻主笔。

32岁，拿到。

33岁，在遇到很多青蛙后，她终于遇到了属于她的王子，结婚了……

靠自己的努力，壹路在嘲笑、咒罵、壹步壹個臺階，在艱苦中走來的鳳姐，活脫脫壹個大寫的勵誌人生。呵呵。壹無所有，窮得叮當響的人這麽壹步步走過來，難啊！她在微博裏這樣寫著。

如今的鳳姐過的比我們在坐的大多數人都要好。她獲得了她想要的生活，實現了她的夢想：美國夢。

在回答《紐約時報》記者的采訪時候，她說了她對“美國夢”的理解，美國夢就是人人平等自由啊，美國壹直都是我理想中的樣子。從某種意義上講，鳳姐是成功了。

10年壹夢，夢醒才發現，當我、妳、妳們對鳳姐謾罵和嘲笑後，在我們看不起鳳姐後，我們才是渾渾噩噩的看客！我們才是人海蒼茫中的那只螞蟻。哎，壹聲嘆息：年少不識玉鳳姐，看懂已是不惑年。

10年，鳳姐用她的人生完美的詮釋了又壹個美國夢的現實例子。自然，有人說，美國是富人的天堂，窮人的地獄。

我想地獄與天堂相隔並不遙遠，連接著他們的是稱之為“美國夢”的東西。

鳳姐用她的努力告訴我們：有個夢想，繼續這個夢想，妳就能實現這個夢想。

人生這麽短，妳打算帶著妳渾身的力氣、滿滿的智慧，再還給閻王嗎？

所以，我們應該祝福鳳姐、鼓勵鳳姐；她是我們這些不甘於平庸的小人物的榜樣。

您如何評論鳳姐？

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以下为《罗玉凤：求祝福，求鼓励》全文：

“你要认命、这就是你的命。”

不知道為什麽，最近我腦子裏總是想起我媽當年的這句話，她是壹個很傳統的中國農村婦女，她叫我認命，現在想想其實也是為我好，雖然我媽不曉得“沒有希望就沒有失望”這句話，但是生活的艱辛早就讓她懂得這個道理。她讓我認命，其實也是為我好。

從小，她對我確實也沒什麽期待，小的時候她只是希望我帶好妹妹；

長大壹點，她只是希望我不要讓家裏為難，不要讀高中去讀師範；

我能做壹個鄉村教師，壹個月能掙幾百塊錢的工資，能寄點錢回家已經是滿足了她對我所有的期望；

所以很長壹段時間，她都不能理解我為什麽選擇從奉節那所小學辭職去上海打工，更不能理解之後發生的事情。

“她之前沒有受過啥刺激，不知道為什麽會變成這樣。”

我媽當時是這麽對記者說的。

其實我沒有受什麽刺激。

家裏很窮，日子很苦，壹家五口人只有7厘地，我恨過老天爺為什麽讓我家這麽窮，但我從來沒有怨過我媽，我繼父沒本事，相反，我很感激他們。

即使這麽困難，他們也盡自己最大的努力供我讀書，還記得我讀綦師時，繼父在綦江水泥廠上班。

我每個月都會去他那裏拿150元生活費，有壹天我去找他，人家說妳爸爸在裏面倒鏟煤。

我進去看到爸爸了，他穿得很臟，推著個車，裏面裝滿了渣滓，水泥廠空氣很渾，噪音很大，爸爸出來給我拿生活費。這個場景時常都會出現在我的腦海裏，夢境裏。

別人說如果壹個人開始頻繁的懊惱過去做的決定，開始想“如果當時我……那麽現在也許……”

就說明這個人開始老了。

我發現我現在開始老了，我不止壹次想過如果當時我不離開學校，我今天會怎麽樣；看到我當年那些教院的同學都變成曬兒黨的時候，我也確實對當初的決定有過後悔。

有時候壹想到自己漂洋過海的到美國，這麽久了，還是壹個人，我也會情緒低落，也會很煩躁，甚至也會後悔，懷疑自己當初的決定是不是真的因為是受了什麽刺激。

可是每當我把自己這些年走過的路掰開了，揉碎了來想，我的那些決定真的不是因為我受過什麽刺激，我只是不認命。

對，只是不願意認命。

我從小生活的洋渡村，壹墻之隔就是重慶鋼鐵公司綦江鐵礦。國企職工子弟衣著打扮，言行舉止與農村人完全不同，處處透著精致；

和他們相比，我們這些洋渡村的人處處土裏土氣的，重鋼的子弟們用“農村娃兒”來表達對我們的輕蔑；

雖然他們看不起我們，但是我們，至少是我，卻很想成為他們，因為當時的我認為工人子弟長得就是比農村孩子漂亮，學習成績比農村孩子好，家庭條件就是比農村孩子要富裕（只有這條，小時候的我猜對了。）

只是我家很窮，沒有辦法給我買漂亮衣服，漂亮的文具，我只能認為如果我學習成績好，愛讀書，也許他們就會接納我，我也可以成為他們中的壹員，後來的事實教育了我，我還是太天真了，這是我第壹次感到強烈的挫敗感，那時我還只是壹個中學生。

我讀教院的時候，很幸運的結識了互聯網，也學會了寫詩，開始知道海子、顧誠、博爾赫斯，那個時候我很少和同學交往，主要是和論壇的詩友們交流，現代詩不僅是壹場朦朧的美夢，也讓我做了壹場“我成了他們”的美夢；

有壹次重慶的詩友聚會，我也去參加，詩友們請我吃了頓肯德基，吃到壹半的時候，詩友們告訴我，這頓她們請客，她們還有事，先走了。

“夢幻（我當時的筆名），妳慢慢吃哈，我們先走了。”

我要說，那些詩友是好人，她們看出了我的窘困（那時我在教院勤工儉學，壹個月能掙150）沒有讓我AA，我為了這次聚會帶了100塊錢；

只是現實又壹次告訴了我，會寫詩並不意味著“我能成為他們”，當然也不意味著我就有男朋友。

這種強烈的挫敗感壹直伴隨著我到奉節的學校工作。

因受這件事的刺激，那個時候的我還小小的憤青了壹下，曾發誓壹定要出人頭地，壹定要讓自己成為體面的城裏人。

奉節的學校其實也沒什麽不好，是，那個地方經濟很差，辣條都能上桌當壹個菜，但是比起我家來說，其實也並沒有差到哪裏去。

工資收入其實還算可以，我只是不甘心想壹輩子就這樣，我只是很想成為“他們”。

（“羅玉鳳的媽媽正在壹個破舊的小窩棚內煮飯。屋內昏暗無光。竈是用泥土和磚壘起來的，壹口大鐵鍋裏裝滿豬食，另壹邊架著的壹只銻鍋，煮著清水白菜，沒有丁點油水。竈面上臥著壹只骯臟的老貓……”這是後來我征婚後記者到我家采訪時的素描，大家感受壹下。）

最後，我做出了辭職去上海的決定，為什麽選擇上海？只是因為上海是中國最發達的城市。“都認為我就這樣了，那我就到中國最發達的城市去，讓妳們承認我也可以成為妳們。”這就是我當時很中二的想法。

到了上海後，現實第N次教育了我，不是到了上海，就能成為壹個體面的城裏人，恰好相反，到了上海，才發現以我的學歷，我的條件，我壹輩子也只是壹個在上海務工的，還是土裏土氣的“農村娃兒”，我從來沒有像在上海那幾年那麽沮喪，生平第壹次內心有壹個聲音在告訴我，是不是該認命了？幸好，我內心那股強烈的欲望抵消了我的沮喪，甚至更加激發了我的鬥誌。

後來的事情大家都知道了，我征婚了，壹夜之間，我爆紅了。

雖然那個時候網上罵聲壹片，但是其實我的內心深處是竊喜的，因為我終於有壹樣東西是很多城裏人沒有的了，擁有了這樣東西的我好像就可以以此得到他們的承認，並且從此走上人生的巔峰。

但是內心的這種竊喜，很快就變成了巨大的失望和屈辱，當時的我竟然被我母校保安給趕出了學校，而且是很不耐煩的趕走了，看他的樣子，好像是趕走了什麽令人不愉快的生物。

而且那個時候家裏人對我的所作所為也很不理解，我媽以為我受了什麽刺激，我的親人甚至把我拉黑了，我走在路上都會有人來罵我，我出席活動會有人沖我丟雞蛋……這真是屬於我的夢醒時分。

我要去世界上最發達的國家，我要去美國！如果我在美國證明了我自己，那就證明是不接納我的妳們錯了！很多人壹直在追問我為什麽要去美國，這就是原因。

當然，美國並不是天堂，我才到紐約的時候住地下室，還沒有暖氣，窗戶外的地沿壹直是濕的，比水平面的溫度還低好幾度，冬天的時候差點沒把我凍死，出去找工作的時候還被華人同胞嘲笑，在華人開的美甲店裏被老板罵等等，正如國內媒體所說那樣，我在美國也是屬於“社會底層”。

雖然在美國的日子很艱辛，很累，但我覺得我到美國這個決定做得沒錯，我在國內的時候被母校的保安趕出校門，但是我到了美國後，母校的校長在畢業講話時拿我做例子鼓勵學弟學妹們，有媒體找我開專欄，很多名人開始認可我。

比如著名矮大緊高曉松，又比如很多人認為我的文章寫的比王石他媳婦田樸珺強，越來越多的人認為我現代詩寫的還行…我還是那個我，我也不是到了美國才開始學寫詩學寫文章的，唯壹改變的是只是舞臺。

图片高晓松在微博夸赞凤姐

可這還不夠，還差壹點點，我才能真正成為“他們”，不再是“農村娃兒”，差的這壹點點就是綠卡。

我想拿到這張綠卡，並沒有什麽復雜的，不能告人的原因，只是從我到上海開始，我壹直在和某種隱秘的，難以形容的，無可名狀的規則較勁，這個過程已經小十年了，我的青春，我人生最美好的歲月都在裏面了，這張綠卡，是對我這十年的交代，就像是我的大學畢業證。

我只是想拿到這張綠卡，然後告訴所有人：只要不認命，沒有飛不上枝頭賽鳳凰的麻雀，哪怕最開始低賤到塵埃裏。