你真的懂如何安慰人吗？

    每个人都有脆弱难过的时候，不是所有身体上的不适，都能通过“多喝点热水”缓解，也不是所有情绪上的无助，都只需要一种安慰方式。

    他/她跟你倾诉，只是想找个人安慰，不是让你来给他/她做评判，“这才多大点事儿啊”是千万不能说的句式，“我早就跟你说……”更要憋在心里，这个时候并不需要你来彰显自己的料事如神，而是你的感同身受。

    还有一种可能，他/她可能就是单纯想在情绪上偷个懒，尽量不要在这个时候让他/她振作，本来只是想感受一下伤心，你却总不让人家伤心，“要积极!要振作!”他/她该崩溃了!

    学会安慰人很重要。人在最脆弱的时候，心灵的防线也是最软弱的。或许一次安慰你就和他/她关系成功晋级了，这比职场中千万次示好有效得多哦!

那么，如何有效地安慰一个人呢？

第一步：接受，你好像心情不太好

    年纪轻轻的，叹什么气啊！

    当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。

    简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情，并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，什么叫接纳的态度，就是你允许他心情不好。

    在那些只关注“事”的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的，所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。

    比如：当听到有人唉声叹气时，有的人会说：“年纪轻轻的，叹什么气啊！”在对方听来，这就是不接纳，也就会感觉到不被理解，这也就是没有共情。

    要知道，每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人；而不接纳他的情绪，也是对他本人的不接纳。

    共情的做法是开始关注，并接纳这种情绪：“我听到你刚叹气，心情不好吗？”这等于允许这个人叹气，并开始关注他，马上对方就感觉到了被关注，这就是共情的第一步。

第二步：分享，给我说说你的感受吧

    引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情

    在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

    一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于心中的情绪，都是需要有人理解和共情的。

    而对于未来，人们一般都是焦虑、害怕、紧张、担心等，比如有些人对未来的生活的焦虑。

    听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。

    这些内在的情感，都是由于发生了或想起了一些事情和人而引起的，在这个时候，从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。

    并且仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉，因为有些想法憋在心里无处述说时，人是非常难受的，一旦述说出来，就会感觉轻松。

第三步：肯定，你是有资格起情绪的

    你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我也批评你！

    第三步是整个共情的步骤中，最为关键的一步，因为即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。

    这一步的内容是肯定，肯定的是什么呢？不是去肯定对方有理，也不是去肯定对方对了，就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”，而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。

    什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的，在前面我们介绍过，很多时候，人起情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的，这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。全都是她的逻辑，没有评论她是对还是错，也没有说单位的人是对还是错。

    实际运用中，这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点，因为你一边要听对方讲述事情，一边要找其中会引起他情绪的逻辑，注意力需要非常的集中，也需要经常练习自己的总结归纳的水平，这个能力就会不断提升。

    在情绪事件中引导对方，看有没有还能做得更好的地方

    启发在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多，因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注，按说到这里共情就可以结束了，或者说共情做到这里也基本可以结束了。

    但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验，以后再遇到这类事情时，可以做得更好；同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。同时，更要引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。

第四步、启发

    第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题

    启发，很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方，苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的，他说：“我妈妈是接生婆，我也是个接生婆，我妈妈接生的是生命，我接生的是人的智慧，帮助人们生出他们的思想。”实际上，苏格拉底就是用提问的方式来启发人们，使人们能够变得更加智慧。

    启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考，进而帮助到对方，也实现了“影响”对方的目的。

    启发又分为两步：第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。

    特别是一些指向他人的情绪，一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的，这个环节有时是用来启发对方理解他人的，有时是用来启发对方从其他角度看问题，基本的目的都是一样的，就是使对方能够不再有情绪，更加平静地去看待事情。

    启发的第一步，目的就是让对方去理解他人，或从不同的角度看问题。这一步的启发，基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”，让对方去思考他人的出发点和需求，或者看到事物发展的基本规律，而不是停留在自己的逻辑上。

    或者是一些例外的问句，向对方求证有没有例外的情况发生，这些问句基本是：“你觉得他为什么会这样做？”“为什么他不这样对其他人？”“他每次都这样对你吗？”“他为什么会是这样的人？”“为什么会到今天这个地步呢？”目的都是让对方去作更多的思考，彻底瓦解其起情绪的逻辑，使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。

启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案

    发生一件事情，起了情绪也已经平复了，也能够更多地理解他人了，以后遇到类似的事情也不太会起情绪了，网接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来，去关注未来怎么解决这件事情。

    启发的第二步，让她去关注未来的解决方案，也就是让她从过去经历的这件事情中成长，使以后不会再发生类似的事情，达到俗话说的“吃一堑，长一智”。

    人的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向，一是虚心地向别人学习，比如看书听课，就是在向他人学习，二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训，掌握好的经验，记住不好的教训，这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯，也就是不会“在同一个地方摔倒两次”！这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。

    最后我们要接受一个事实：一个悲伤的人不可能因为一句话就马上开心起来。更多的时候，能让对方感觉好受一点的，是你们心与心之间的链接，也就是共情。

    真正的安慰，是共情，而不是同情!