职场新人的人际关系潜规则
一:懂得礼尚往来
同事、老同学或是朋友请吃饭,不要觉得是占了便宜,要同样回请,否则你在别人心中的印象值就会逐渐降低。天下没有免费的午餐,即便是再好的朋友,如果每次都是他请你,慢慢你在他心目中的地位也会下降,这些潜规则都需要时刻记在心里。
二:不要把谁都当成好朋友,也不要认为自己多么八面玲珑
朋友很多,人脉很广大,很多人与你交际都是利益相关的。关键时刻酒肉之友不会真正帮你,只有你真正的朋友,才能在你最无助的时候不求回报地帮助你,所以要多花时间培养几个知心好友。职场里面有很多潜规则,时刻分辨清楚哪些是你真正的朋友。
三:不要背地里议论任何人
即便是那些你不喜欢的人,也不要在背地议论他们。如果不得已要与他们共事,那就自然处之,就事论事,不要带上严重的个人色彩。能不与其接触时,就尽最少接触他们,多一个朋友总比多一个敌人好这样的潜规则人人都应该懂得。
四:给自己找一个固定的圈子
如果你不是老板身边的精英奇才,那么务必让自己融入一个与自己相匹配的圈子,给自己在社会中找到一个固定的“家”。在职场里保护自己的潜规则,千万别让自己落单。
五:不要总是争第一
这条潜规则不仅是给自己留一个努力的余地,也能使你在人际交往中有机会获得别人的帮助。
六:工作时多做一些
办公室中工作的职责不仅是完成你的分内工作,哪些几乎与你不沾边的事物,其实也是你的职责。尤其作为职场新人的时候,一定要时刻留意办公室这些“不成文”的潜规则。
七:学会难得糊涂
在那些会破坏自己心情、工作进度、良好生活状态的问题上,适当装一装糊涂,你会轻松很多。但是在那些有助于你个人发展的问题上,你要认真、仔细地思考,并清晰明了地提出自己的观点。有时候潜规则的作用,是用来调节你的心态。
八:要论资质排辈
在工作中要尊重前辈,但要是自己成熟到一定阶段时,要有足以说服前辈的创新之举,这样你才有晋升机会。职场中的这条潜规则,不要倚老卖老,但也别一直装年轻。
九:说话时机比言辞水平高低更重要
如果你说话不失时机,那么往往事半功倍,但如果你总是在不该说话的时候说话,不仅会事倍功半,而且还容易被人厌恶。说话中的潜规则艺术,该说时就大胆说,不该说话时就闭嘴。
十:不要以貌取人,不要以现状待人
人的现状不是一成不点的,所以对每一个人都保持友好,而且每个人身上都有闪光点,都有特长,在不同的时期,他们也许就是你的老师。记住一些不起眼的潜规则,学会去尊重每一个人。
十一:经常赞美他人
经常找出身边人的优点,不失时机地进行赞美,你会更加受欢迎。但记住这条潜规则,赞美一定是要发自内心的,不要为了赞美而赞美。人际交往是我们迈向成功不可缺少的一个重要因素,我们不仅要重视职场人脉潜规则,还要恰如其分地运用好人际关系及其“潜规则”。这样我们才能最大限度地积累有效人脉,成就自己的辉煌人生。 人类每件事都以想到要作为第一步的,只有想到,才可能分析是否要去做,敢不敢做,最后决定是否去做。这个过程其实就是欲望——信心——决定的过程。对于交际,欲望你已经有了,对你来说主要从信心阶段开始。前面提到的第一种人,他们主要是缺乏必要的信心,要么担心自己会被人嘲笑,要么担心自己能否被别人接受等等。在此,我可以肯定地告诉你,你完全能培养起这个信心,请一定不要怀疑自己是否有交际的天赋。
十二,请你与乐观作伴,与悲观断交。平时经常假想一些你在各种场合应付自如的镜头,始终想你有能力社交成功,始终让乐观相伴,即便碰上不如意的事也能坚持如此。做好这点,不妨效仿一下鲁迅所说的阿Q“精神胜利法”,当然不是学那种奴性思想。其次,每天睡前别忘了重温你的乐观思想。如“我各方面都很有信心”,“瞧!我已在交际中自如应付”,并记些发人奋进的警句格言,让它伴你进入梦乡。我想,只要你能持之以恒,一段时间后,你会发现自己已有足够的自信心了。
十三、勇敢迈出第一步。 自信心是你能否成功的基础,并不是说有了自信心就万事俱备了,还需要有勇气做后盾,这是过程第二步不可缺少的部分。其一要学会强迫自己。人类语言中之所以有“惰”这个字,是人有惰性的缘故。惰性与勇气总是井水不犯河水的。最好的方法是强迫,强迫自己去做一些不敢做的事。什么叫见多不怪,因为你已经有足够胆量去接触了。所以,平时一有机会你就强迫自己参加交际,接触各种场面,你将会在见多不怪中培养出应有的交际勇气。其二要重视锻炼。
有人曾说,肺活量=胆量,有多大的肺活量,就有多大胆量。这固然有点武断。可是,不管从生理学还是心理学看,这个公式都有它价值存在的一面。体魄健壮,更容易使人坚强,这是众所周知的。所以,只要你加强锻炼,提高肺活量,有意识地去培养,勇气将会在不知不觉中溶入你的血液。
十四、演习与“密友”交往法。 军事上有个演习训练,分成两方,一方蓝军一方红军,双方互相假想为敌人,并力争战胜对方。这在促进我国军事理论和实践水平的提高上,有着不可磨灭的历史功勋。其实这种方法完全可为我们成功交际所用。我们都知道,任何人在亲密朋友之间总能娓娓道来,应付自如。既然如此,为什么不把交际对象假视为密友,模仿一下军事演习。将对方视为亲密朋友,你就能侃侃而谈心境如流水,还有什么交际不成功之理。另外,你也可假想你的亲密朋友为陌生人或是你怕交际的人,这样的演习又促成你临场感觉的培养。美国前总统林肯,曾面对树林演讲,将树视为听众,其实就是成功地运用了这种演习原理。我想,只要你一旦迈出交际第一步后,所剩的是你怎样遨游交际圈的问题了。