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测另一半的相貌超准

大年初三，春节刚过两天就又遇上情人节了。

这大概是为什么今年春晚卯着劲上了婚和拉cp的小品，但是效果嘛，只能说是到了大家的过节心情。

毕竟嘛，春晚居然能凑出贾冰倪妮、杨迪张雨绮这两对cp：

倪妮跟贾冰同框，难道不是更像父女么？ 友都自发开始 倪妮唐艺昕、倪妮张雨绮的cp了。

碱碱不得不说一句，春晚这么搞，其实反映了对女性择偶偏好有很大误区。

事实上，女生在择偶的时候，可是比很多人想象中的更「看脸」。

无论是先前靠笑颜出圈的丁真，还是在《唐探》里被夸好清秀的刘昊然，能成为众多 友心目中的云男友，没有过硬的长相是不行的。

友：能够取代帅气脸蛋的不是才华，而是另一张帅气的脸。

但与此同时，我们也不得不承认，女生的择偶审美机制其实远比男生复杂得多。

一则，偏好风格多样且多变，就像上期男星的择偶审美里说的，多年前的一句「高瘦白秀幼」感觉用来形容当下的男生也很适合。

而女生喜欢的脸则已经迭代了好几个类型：

仅仅是这几年，就已经从叔系、禁欲、暖男、狼狗好几个类型切换自如，同时能Get好几个不同类型的女生也不在少数。

二则，有时候我们也会发现在女性择偶时，「看脸」的权重也是有挺大弹性的。

即便是交往过颜值过硬大帅哥的女星，身边也不乏外貌条件优越的潜在对象，择偶跨度也能一下子跃迁到长相相对平平无奇的类型（男星不是没有，但择偶不看脸的女星明显更多）。

的前任是漫画美男言承旭，但现任老公就让人感觉: emmm会不会是姐姐现在更看中才华和人品呢？

除此之外，还有跟二宫和也交往过的佐佐木希，跟秦汉交往过的林青霞等等新旧女神最终都选择了长相不出众的对象。

老牌女神和日本女星感觉挺多都是这样。

聊到这里，我们可以发现，女性的择偶机制比男生要复杂许多，理想情人的形象也更难被简单概括。

不仅是很多男生难以读懂女人心，很多女生也想通过了解这个话题，更好地梳理自己的感情状态。

这不，上期读者就点赞更，碱碱我春节加班加点也要赶出来

女性的择偶机制有什么特点，为什么审美类型如此多变？什么因素影响了女性心中的理想情人形象的构建？

梳理背后的心理机制，能指导我们更好地理解自己和处理感情么？

这个话题不仅有趣，而且还获益良多，单身的读者可以更好地设想自己需要的对象，有对象的读者可以对自己的当前感情有更清晰的理解和认识。

恰逢今天是情人节，就让我们来聊聊女性择偶这个话题吧！

01 女生的理想男友变得快？

太花心or更多元？

相较于男生普遍喜欢偏年轻化女性化，让人感觉亲切柔和的长相。女生心目中的理想情人形象的跨度却挺大的，既有成熟的老、又有清爽的弟弟款，叛逆的潮男觉得不错，优雅精致的贵公子也很可以。

有的人可能会简单得出一个结论，那就是女生的择偶审美更加多元。

同一个女生，可能会在好几种类型的偏好之间无缝切换。

但这只是结果，而不是成因。

我们可以更加深入一些，从择偶心理探讨这个审美现象背后的决策机制。

我们都知道，男性在婚育过程中，担负的机会成本更低，考虑得也更简单些，他们会更在意配偶的生育价值（至于内在是否适配，那是颜值分达到一定门槛后才考虑的事情）。

无论是亚洲流行的白秀幼，还是流行的健康性感，在这方面都有点殊途同归的意思。

而女生在婚育过程中，担负的生理成本和机会成本都更高，这要求她们需要精心挑选一个合适的长期配偶，不仅要基因优良，还要有良好的经济实力和品德素质能帮助自己分担生育风险和生育成本。

考虑到最近几十年来环境变化多多，女性「理想另一半」的特质也在不断变化：有钱大叔、英俊青年、贴心弟弟，背后折射的是女性经济地位的上升。

而更有意思的是，这种「女性时代选择」一定程度上依然是传媒主导的，机制是女性的「择偶复制效应」：

国外有一个实验，让几百名大学生对出现在单人照、被异性簇拥的合照、被同性簇拥的合照里的异性作出评价。

结果发现，当男生出现在被异性簇拥的合影时，他们对女生的吸引力会显著提高。反过来，女生出现在被异性簇拥的合影时，她们对男生的吸引力却变化不大。

简单来讲，就是追涨杀跌，如果一个男生能够显得「受女生欢迎」，那么在女生心中也会觉得他更可能是一个优秀对象，会给这个人叠加一个好感buff（当然，这个buff也是以男生本人的状态为基础，总不能直接把不喜欢的类型逆转成喜欢）。

这种心态就类似于，大家都倾向于选择这一类型，这么多人盖章靠谱，在里面选至少不会太差吧？

这也是为什么不同时代女性心中的大众情人长相风格会有如此之大的差异。

毕竟，在不同时期的环境中，周围人的看法总是有很大差异：

在传统的老一辈眼里，可能端正大气的男子汉最靠谱，在上一代年轻人眼里，可能潇洒英俊的男子最深情。而在新一代年轻人眼里，可能乖巧懂事的弟弟最知心。（男性的择偶审美也会受环境影响，但相对来说，变化幅度要小些，也更慢些）

可以说，在女性择偶时，「环境」和「他人」其实对她们表现出的择偶偏好有很大影响。(或许这也可以解释有些流量明星颜值争议大，但粉丝能真情实感表示是神颜)

也因此，传媒提供的理想男友形象对女生的择偶偏好的影响其实比我们想的要深得多：

金莎就因为很喜欢《想见你》，被节目组被戳破是按着许光汉的长相来挑对象。

就像上期说的，传媒对两性择偶的影响方式是有差别的，男生就像是布置了答案固定的填空题，合套路就有角色红利；女生就像是布置了式答案的作文题，只要能打动自己，哪种类型都可以是云男友。

事实上，会按照传媒或者周边亲友建议的爱情攻略来择偶的女生也不在少数，她们的本心可能是抱持着「兼听则明」的期待。（可以说，女生择偶的心理机制会比男生更加保守更加厌恶风险）

与其说「女生的择偶审美多变」「女生是看脸找理想情人」，倒不如说是「女生是在找经过大众检验的理想情人」。

譬如，包括女星在内的日本女生就很偏好这种「一般男性」，还能整理出非常精细的标准。

换言之，男生择偶更看脸，女生择偶更看魅力。（脸是魅力的构成之一，但魅力也受才华性格心态等等影响）

魅力(受大众欢迎程度)跟颜值的关系大概是这样: 一开始接触的时候，颜值决定了魅力的基础评分，而随着接触时间变长，其他软件因素对魅力的加成作用也越明显(所以有的男星可以靠刷脸，让女生感觉到魅力超过硬件，也就是所谓的丑帅)

这大概是为什么接触时间短的云男友颜值很重要，现实择偶时，软件分则可能倒追颜值分。

但近期或多或少被科普了基金板块的大家估计都知道，这种追涨杀跌、德国双元制希望能靠着别人给的攻略成功，其实也并不是很靠谱。

这种高度重视外界信息的择偶机制，实施过程中又会有哪些问题需要注意？又要怎样才能真正做到「兼听则明」，找到自己的理想情人呢？

02 女生择偶德国双元制希望「兼听则明」

结果却总是「偏听则暗」

为了降低试错成本，女性择偶的心理机制，会很重视「环境」和「他人」给出的建议，但是，真的能做到「兼听则明」么？

事实上，在我们不了解自己，或者心态还比较幼稚的时候，和亲友的建议的确可以帮我们避雷不靠谱的对象。

就像关晓彤的爸爸一样，给女儿未来的择偶建议的确是以靠谱稳定为出发点

但是妄图只通过外界信息来了解自己的择偶需求，不仅是一种懒惰，更可能会产生南辕北辙的效果。

一则，传媒和他人梳理的理想情人形象，往往是为了总结一个能被广泛认同的标准。最终导致的结果，就是会牺牲精准性来提升普适性。

给出的建议往往是正确却又很模糊，且指导性和实用性不强。具体的择偶要求是什么由着个人意志自由发散。

譬如关晓彤对自己未来感情的设想，那就是「童话般的爱情」。

有这个想法的年轻女孩估计不只关晓彤一个，好吧，甚至碱碱我自己也有过这个时期。

想要有童话里、里、偶像剧里的美好爱情，其实是人之常情，而且听上去也很正确（总感觉像是正确的废话）。

但是很多人在按着这种外界提供的爱情模板来作择偶攻略的时候，会发现自己其实完全不知道想要一个怎样的对象（可能最多就喊出，想要某某男主角这个样子的对象，但是，更具体的就很难说出来）。

关晓彤也是如此， 在被提问她的理想型的时候，她其实回答得很模糊，只会说就是鹿晗的样子。

就感觉关晓彤只知道自己喜欢鹿晗，但不知道自己为什么喜欢鹿晗。

梳理清楚自己的理想型形象，虽然听上去不够浪漫。甚至有些人会说：情不知所起，一往情深！这才是爱情的真谛！碱碱你太不懂爱情了！

但事实上，这过程是在探索自己在情感中的真实需求，包括对对方特质的需求，以及相处的需求——只有清楚自己能接受什么不接受什么，才能在相处过程中知道要继续还是放弃，要继续的话如何磨合沟通。

像是恋爱节目里的金莎，她拒绝继续发展感情的原因是「感觉不对」。

「看感觉」是恋爱中常被用到的表述，并不是说它本身有问题，毕竟我们要尊重自己的内心感受。但如果没有意识到自己的「感觉」背后真正的需求，我们就很容易被自己的感觉带坑里。

金莎在这点上是个很好的例子，她一开始说自己重视一见钟情的眼缘，但遇上合眼缘的盛况，又因为感觉不对而否掉。

实际上应该是盛况虽然长得合她的需求，但给不了她想要的那种《想见你》男主为了女主奋不顾身的童话浪漫感——但问题是盛况那种出身和个性的人，为谁应该也不会做到那种地步，生活中能做到那种地步的男女又有多少呢？靠谱吗？

而接下来的耿斯汉虽然不合她的眼缘，也让她觉得没什么感觉，但她又因为对方体贴想尝试一下（说明她实际想要的更可能是当公主被体贴的感觉），但尝试无果后（不是谁体贴都可以，得喜欢的人体贴）又德国双元制希望盛况能回归。

如果只看这段，很容易得到那句广泛流传的质问「女人想要的到底是什么？」，其实，并不是男人不清楚女人想要的是什么，很多时候，很多女人自己也不知道自己想要的是什么，男人在这点上也好不到哪去——

如果只停留在「感觉好」而不深刻探究为什么好/不好，那么碰到好的感情真的只能碰运气，不仅要遇到，还要经营要磨合，成功率自然只剩下微乎其微的一点点。

就感觉金莎一直没想清楚自己要什么。

不要以为这关只卡还在找对象的人，即使找到了对象，搞不清楚自己的需求，依然会矛盾多多。

「不够关心我」下的真实需求可能是「我德国双元制希望你在乎我，让我觉得我很棒」，而如果是因为这个，那么需要的其实是赞美而非单纯的关心。

真实需求也可能是「我感觉你最近对我很冷淡，我感觉我们没有那么亲密了，让我很没有安全感」，那么需要的其实也不是形式上的关心，而是做一些让双方感觉更亲密的活动，如深谈如一起娱乐等等。

有时候谈恋爱冷战并不一定是为了向别人置气，而是自己也不知道怎么说清自己生气的原因。（图源 络）

但如果自己都不知道自己想要的是什么，也没有办法很好的表述，就只能通过不断的争吵来消耗感情。

而即使碰到了好的人，拥有良好的沟通能力，尽头依然不是happily ever after。人是会变的，感情中很重要的「对我好」在每个阶段含义也不同。

很多人对「对我好」最初的理解往往 于父母，以为那等于学水果送饭收拾房间，又或者上流行的，爱她就为她买包包。而从这点来讲，黄晓明其实很合传统定义下的好女婿。

黄晓明给的是很偶像剧的宠，爱你就是给你买空一条街的冰激凌。

但对于每个人来说，需要和适合的「好」都不同，比如赵薇其实很早就很清醒：她性格偏早熟，需要的「好」很可能是优质的价值（男友皆富商），能够收获新知和成长，但性格偏大男孩的黄晓明难以提供，因此爱也没用。

清醒的意思是知道自己要的是什么，不像前面金莎，不知道所以觉得不行还是想试试。

杨颖在这方面，看起来就要「晚熟」不少：

年轻时的她，可能受那种传统钓金龟传统影响，觉得自己需要的是经济实力+事业助力+宠爱体贴。为此她愿意做小伏低去换：

黄晓明对杨颖的理解就是这

但实际上，市井出身的她一路摸爬滚打，绝对是个很有韧性和野心的人，并不是黄晓明眼中被他宠上天的小鸟依人小。

而无论她是否很早就意识到自己实际是怎样的人，需要怎样的伴侣，肉眼可见的是，这段婚姻到后面，她是越来越压抑的，虽然黄晓明依然着霸总护妻体贴人设：

当然她有没有能力脱离老公，就不好说了。

要独立也好，要做也好，只要出于个人真实需求，让自己开心，都没有什么不好。

但最怕的就是这种情况，拿到了大家都说好的，但却发现自己深深的不开心，如果一开始好好面对真实的自我与需求，其实可以少走很多弯路。

程莉莎可以快快乐乐地享受当郭太太，但其他人就不一定了。

总结一下，不回归自己需要什么，而总是试图在流行的「好」 中找到答案，即使对方做到了，也不会在关系中得到长久的满足。

很多女性在择偶时都德国双元制希望自己能够做到「兼听则明」，避开不靠谱的对象。但是，兼听则明，不止需要听，更需要先搞清楚自己需要的适合是什么，才能分辨出谁的建议有益还是无益。盲目相信大众检验的攻略，实际上是一种「偏听则暗」。

既然如此，我们又应该如何更好地倾听自己的需求，为自己的爱情和人际作出正确的指导？

03 择偶的正确姿势

如何倾听自我不误判

择偶和经营感情，或者说，学会倾听自我需求的正确姿势是什么？

首先我们要避开习惯性的误区，那就是避免把 点放在「自己缺少了什么」，或者说「自己觉得什么不好」，最终对自我认知造成误判。

一则，过度在意单一特质或感觉，很容易会一叶障目，看局部而失整体。

就像金莎，她就很德国双元制希望有浪漫体验，还会玩恋爱游戏。

当她过度 「自己缺少浪漫体验」的时候，就可能会对自己产生错误的认知，误把「缺少/想要」当成了「需要」。

如果有一个人能满足她的浪漫需求的时候，她就会觉得这个人就是自己需要的，甚至改变自己原先的想法和原则（在很多新闻中，这种剧情都是陷入PUA的开始）。

耿斯汉就很会创造浪漫惊喜，尽管长相不是金莎的理想型，也没有特别的感觉，但金莎还是选择了继续发展，觉得自己可以改变原先的想法。

但事实上，虽然我们每个人的偏好和容忍度不同，但要长期相处幸福，这个人整体得是靠谱的。

这个是前提，得在满足前提条件之后，才能去谈一些个体的需求。

后来耿斯汉就被前女友锤为了上节目把她甩了

很多人在择偶时都不懂得先看整体，只 于优点，或者只看到自己执着的点就会得到满足，这种姿势很容易把人带进坑里。

另一个例子是很早就缺失父爱的张靓颖，就把一直提供自己「缺少的保护和指引」的冯轲当成自己需要的伴侣，最终沦为了对方的赚钱工具，蹉跎了十几年。

她太在意「自己缺少的东西」了，以至于蒙蔽了自己的双眼。

二则，人很容易把「不喜欢A」误以为「需要完全相反的B」。

简妮之前有个同学就是，之一任过于冷淡，第二任找个控制狂对她管东管西她却乐在其中，最后以被打分手收场——虽然大家都跟她说那男的管太多有问题，但她因为过于想要拥有「被 」的感觉，所以一叶障目，算是某种程度的矫枉过正。

一定程度上，这可以解释为什么有些前任都是帅哥的女明星，最终会嫁给相貌平平的对象。

譬如佐佐木希，其实她以前的绯闻男友都挺帅又挺嫩的。

但她很可能因为跟童颜帅哥交往后觉得不愉快，但是没弄清楚自己不喜欢的其实是A身上某个点，误以为自己不适合A这种类型的人。

不仅会无端端避雷A类型，甚至可能会莫名其妙觉得自己应该适合相反类型的B，于是择偶就变成不看长相看才华，觉得外貌不出众且年纪比较大的男生估计会更温柔体贴更适合自己。

她还真的觉得渡部建温柔

结果对方其实是超级海王，给自己造成了更大的伤害。

事实上，倾听自我需求的正确姿势，应该是立足于「我是什么」，然后才能弄清楚「我需要什么」「我不喜欢什么」。

而且更重要的是，要弄清楚「我需要的东西自己能满足么」「我想要从伴侣身上得到么」。

譬如伊能静，她跟张靓颖一样，其实在很小的时候就因为重男轻女而缺失父爱。

也因此，她很沉迷当一个被宠爱的老公主，很喜欢这种「被宠爱」的感觉。

但「被宠爱」「被哄」是她真正需要的么？跟张靓颖不同， 伊能静虽然有想当老公主的一面，但她的另一面其实「妈味」很重。

与其说她性格内核是脆弱，倒不如说正相反，其实是坚韧。

从她跟儿子的相处氛围来看，她是一个很注重经营家庭、在意家人感受的人

她很德国双元制希望也很努力能成为家人的内心支柱，一定程度上说明，她真正需要的可能不是「被宠爱」而是「被需要」。

因此，其实伴侣是否表现得跟偶像剧一样很宠爱她，对她不是最重要的。

秦昊上秀的时候，就被 友吐槽过不懂得浪漫和哄人，但是两个人相处得却不错。

实际上，她需要的应该是「被需求的无可替代感」+「偶尔一些感受被爱的小情趣」。

秦昊婚前是浪子，但是婚后却很乖，这种征服浪子改造浪子的征服感，其实能让伊能静感受到「被需求的独一无二感」。

反过来，如果伊能静找到一个很宠爱很会哄人的对象，说不定她反而会担心这个人是不是海王，是不是空调，是不是真的需要她。

我们对自己的需求，很多时候是有误区的。

比如简妮就说，她年轻的时候以为自己的需求是万事都要自己做主、要顺着自己，但现在回头想，其实她根本懒得做主和管太多，她真正的诉求其实是被尊重，然后别人不要干涉她自己的节奏。

否则表达不清楚，对方将自己需要的地方改掉了，反而会让双方都不爽。（图源 络）

这也是为什么我们说，只有了解自己，才能更好地判断和经营自己的感情。

很多时候，自我认知和恋爱顺利是相辅相成的，你自己不知道自己要的实际上是什么，你找来的对象也就没办法满足你。

模范夫妻往往很懂得知道自知的重要性，譬如周润发的妻子陈荟莲。

我们被那些感人肺腑、海枯石烂的模范爱情感动，其实并不是要让我们复制对方的剧本，按着条条框框找对象。

发哥发嫂的爱情让人艳羡，但也不是照搬即可。

而是给了我们一个机会梳理清楚，他们其实知道自己是什么，也因此能够认识到自己需要对方什么，也因此能够在恋爱中舒服的状态。正是这种状态才能让双方学会珍惜彼此，学会维护感情。

简妮她心中的CP是这一对，一个症，一个承诺恐惧，都很不完美，但两人彼此接纳和治愈，彼此都变成了更好的人

虽然现在流行「不想谈恋爱，一心只想搞钱」的说法，但事实上，只有在亲密关系中，我们才能更深地认识自己和自己的需求，探索与他人更好相处的——这功课其实是人生必修。

德国双元制希望这篇 能给大家一些新的想法，即使单身也没关系，毕竟你们单身还有文可以看，我们单身还得写文和回复呀~看开点，会幸福的~

合 ：简妮

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