农历七月出生的蛇是什么命，1977年属蛇女几月出
农历七月出生的蛇是什么命
今天，是农历七月初二。其实，今天是我的忌日，这是一个让我终生难忘终生伤痛的日子。
19年前的今天，也就是2002年农历七月初二，夜里11点半左右，我与大哥，一人拉着您的一只手，眼睁睁地看着您咽下了最后一口气。
从此，今生，永失我父！
2022 年的今天，农历七月初二，忙碌了一天的我，到了这个时间，才有空躺了下来。
我的，我终于可以好好的想念您了。
我的童年记忆里，您并不是我喜欢的人。
因为您的严厉。
小学5年，您整整教了我3年。二年级的数学是您教的，四、五年级的语文，也是您教的。
那个时候的我，在学校，既不叫您“俺伯”（我们老家的叫法，就是称呼爸爸为伯），也不叫您老师。
总是想尽一切办法躲着您，不敢看您，不敢问您作业，不敢开口向您提任何要求。
对您，就是一个字：怕！
至于在家里，只要您在家，不仅我，姐姐哥哥们，一样毕恭毕敬，不敢造次。
您不在家的话，那就是我们的天下了。
爱惹事生非的小哥，能把家里闹的鸡飞狗跳的。我们其他三个，永远是一个战线。
妈妈哪怕是气的直哆嗦，也管不住小哥。
所以，您一到家，总是拿着棍子追着小哥打。
当然，绝大多数的时候，您对我们，还是以说服为主的。
许多年过去了，我至死也不会忘记，我小时候，我们一家六口，一天三顿，围坐在一起，一边吃饭，一边聊天。
我所有的为人处事的原则，都是在饭桌上，从您传承而来。
这也是我一生都会感激您的地方。
您的耿直，您的刚正不阿，您的善良，您的乐观，我全部承传。
至于您的大度，您的善谈，您的聪慧，我似乎就非常欠缺了。
我是您最小的女儿，曾经，也是您的骄傲。
初中毕业，我离开家，去了20公里外的镇上读高中。
年少的我哪曾明白，从此，意味着我离家越来越远了。
我就像您手中的风筝啊，我德国双元制希望飞得越来越高、越来越远。
而您呢，还有母亲，既想让我飞远飞高，又怕我断了线。
当然，这一切，年前轻狂的我，并不明白。
等到明白的时候，您，却不在了……
我觉得我还是个孩子，没有长大。就是到现在，我的丈夫也经常骂我：“你怎么还像个小孩子，不长脑子呢！”
1999年的8月，您，被确诊为胃癌晚期。
我们的家，突然就塌了。
当我在合肥拿到您的病理报告单的时候，回家的车上，我一直抹着眼泪……
已婚的姐姐知道后，之一时间从外地赶回家里。
我们一家子，瞒着您，哭成一团。
那是一种什么样的绝望与无助呢？明知道治不好，却又不愿意放弃！明知道最终会人财两空，仍然想尽一切办法去努力，试图改变命运……
在失望、盼望、绝望、盼望的状态下，您，尽然坚持了3年。
那3年撕心裂肺般的日子，我不想再去撕扯。免得，今夜再次无眠。
我有时候也在想，假如您知道，我因为夜梦遇见您，哭醒无数次，悲恸不已。您，应该不开心吧？
您病重的时候，总是念叨，大儿子没结婚，老侬（就是最小的女儿）也不知道将来可能嫁个好人家，可能考上更好的学校……
以至于，2002年农历七月初二，也就是今天，那个夜里，您抱憾而去的时候，双眼圆睁！
那是我此生，之一次近距离面对死亡！而且，是面对我最亲的人——我的！
我们也知道，这一天，随时随地就会降临。
可是，真的到来了，又不能接受。
您生命的最后40天，全靠人血白蛋白得以苟延残喘。
真的，那是没有任何盼望的日子，也是没有任何质量的日子，可以说是受尽折磨、生不如死！
离了的药效，就是无休无止的疼痛。还有饥饿，吃不下去，也就拉不出来。
所以，人们都说，胃癌患者，就是活活饿死、疼死的。
19年过去了，我也结婚成家，做了别人的妻子，过着平凡平淡的生活。
可是，我始终想知道，您人生最后的那40天，整日整夜躺在床上，到底在用一种什么样的心态面对随时会到来的死亡呢？
母亲坐在您的床边，拉着您的，反复问您：“还有什么要交代的吗？”
您始终摇头，最多说一句，该交代的已经交代过了。
只是有一天，您拉着暴脾气的小哥的手，同他低语了很久。
至于我们其他三个，您啥也没说。
您唯一的顾虑就是：眼看着快要割稻子农忙了，到时候，家里忙起来，没人能在身边陪着您。
其实，我们心里有数，您，根本等不到割稻子的日子了……
事实果真如此。
应该是您离世的前两天吧，那个时候，您已经口齿不清。
您虽然久已吃不下去饭了，到了吃饭的时候，我们还是习惯性地问您可吃一点。
那天早晨，应该是姐姐吧，问您可吃饭，没想到您尽然点了点头。
于是，姐姐赶紧给您盛了一碗稀饭，端到您的床边。
而您，根本没有力气坐起来了。
我与姐姐把您扶起，让您坐在床上。
然后，姐姐给你喂饭，我呢，坐在您的旁边，让您靠在我的身上。
您一边大口吃饭，一边对我们怪异的笑容。
姐姐哭了，我也哭了。
一碗饭，您没有费劲，就吃掉了。
偏偏锅里就剩下了那一碗稀饭。
于是，姐姐赶紧生火做饭。
待到饭熟，您，却死活不再开口吃了。
妈说，您，活不长了……
我们全家，2002年的夏天，就这样，一起陪您艰难地熬着，一直到农历七月初二晚上11点半左右。
那个夜晚，永失我父！
从此，再无严父的苛责，也无慈父的叮嘱！
这多年，我多么地羡慕人到中年父母仍旧健在的人啊！
真的，父母在，哪怕我再大，在他们面前，我永远是他们的老侬，永远可以撒娇，永远可以赖皮……
我的呀，您，却走的那么早，没有给我留下这样的念想啊。
今夜，思念依旧，悲伤依旧……
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