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婚姻配对免费测试

前几天跟朋友聊天，偶然谈到这个话题：两个人在一起合适真的比感情更重要吗？

在这个爱情至上的年代，我见过太多姑娘对爱情充满美好的幻想，高举爱情至上的以及向合适妥协的鄙夷。

可是，在开展一段关系的时候，真的只有“爱情”参与其中吗？

如果这样，那为什么还会有人爱而不得？又为什么还会有人在爱情消逝之后依旧能维持婚姻多年？

不合适的爱，就像是吞噬人性的深渊；而合适的爱，是一场有血有肉的盛宴。

何为合适？

在亲密关系中，这种合适可以是两个人自身条件的匹配，可以代表三观的一致程度，亦可以看作是兴趣爱好的重合……

其实感情中最怕的不是所谓的不合适，而是明知道怎么做更好却无动于衷，佯装深情的说无能为力。

鞋子合不合脚试过了才知道，感情这件事只有试过了努力过了拼尽全力了，才有资格说放弃。

德国双元制希望通过以下两个观点能够对你们有所启发：

1. 对方的缺点是否触及到自己的原则？

每个人在走入一段亲密关系的时候都会散发独一无二的光芒，不完美的部分自然也各不相同。

有些人在看见对方的缺点后就产生“我们不合适”的质疑，觉得自己凭什么要忍受对方的不足。

但我觉得两性关系中忍耐从来不是一种美德，而是真实的需求，你总要接受一段有所忍耐的关系，因为只有当你清楚地意识到这一点，这段关系才有发展下去的可能。

当然我也不提倡过度妥协，尤其是女孩子，在感情中一定要有自己的原则和底线，即对方有没有一些让你完全无法接受、一出现就能抵消对方所有优点的缺陷？

比如：

对方虽然长相出众，工作能力也很强，对你的照顾无微不至，但却撒谎成性甚至不以为然；

或者对方有一些不太好的生活习惯且对你造成了很大的影响，你多次劝说无果；

亦或是控制欲强，不允许你跟其他异性有任何的来往，让你苦不堪言……

或许当下的爱会让你模糊了这一切，但是时间久了，这些必然会成为你们之间的隐患。

2. 对方的价值与你的核心需求是否匹配？

两往，无非是一场“需求感”的博弈。

每个人在进入一段关系的时候都会带有某些需求，如渴望被爱被关怀、对性的需求等等，而我这里要说的核心需求是指那些不可或缺的部分。

比如你在购买一件电子产品，为什么在不同品牌的诸多类型中你偏偏选择了这一个，正是因为它满足了你的核心需求。

或许外人根本看不出什么差别来，但是只有你懂得这份独特的重要性。

如果你不要求对方多么有钱，只德国双元制希望他能多些时间陪伴你、关心你，但对方却总是一心扑在事业上，每天忙到半夜，虽然他能为你提供经济需求，但却和你的核心需求不匹配。

当然最后还是那句话，永远不要为了合适委曲求全，因为之一眼就不喜欢的人是怎么也不会看顺眼的，要在互相喜欢的前提下让彼此成为最适合对方的人。

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